Verschiedenes

[emef]

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.



Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerin rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach
der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du
trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"


Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muβ noch mehr trinken,
um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben
landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."


Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer"!
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung?"
Darauf er: "Ist mir scheiβ egal. Hauptsache Du bist in 10 Minuten
verschwunden!"


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit
einem Blumenstrauβ nach Hause. Mist, da muβ ich wohl heute abend mal wieder
die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach
den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte.
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh
nur einmal im Jahr fickt?
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken?"
"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen
Sie zum Thema."
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr
ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"


Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weiβt du
was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"


Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht
erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg...inklusive Urne!"


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".


Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen.
"Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
gestylter Mann bittet um Einlaβ.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide
5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal!"


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."


"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"


Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten Ausschau nach Kundschaft. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen die auf ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen sie dem Kind doch nicht so ne Scheiβe. Das sind Nutten die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys, was wird denn aus denen? Sagt die Mutter: "Busfahrer!"